Lotta estenuante tra vita e morte

Non so voi, ma io mi sento costantemente divisa in due persone.

Ogni giorno è una lotta continua nella mia testa: due voci si scontrano all'infinito, sino a portarmi all'esasperazione, impedendomi di formulare qualsiasi altra sorta di pensiero.

Si focalizzano sul cibo. Il cibo è la loro preda preferita. Sono entrambe predatrici: una di vita, una di morte.

La voce della morte è prevalso per anni e anni, e mi ha condotta tenendomi per mano sino a questo stato di deperimento, sia fisico che mentale.

L'altra è stata, salvo effimeri e fragili momenti, soffocata brutalmente dalla prepotenza della voce della morte.

Per anni, il mio unico desiderio è stato quello di soffrire. Di spegnermi. Di morire.

Lo stesso accade verso il cibo.

La voce della vita mi suggerisce di assecondare i bisogni del mio corpo. Di nutrirlo, di non lasciarlo deperire! Mi cadono capelli a ciocche, mi fanno male tutti i muscoli, mi formicolano al minimo sforzo. Sento male ai legamenti, ai tendini, faccio fatica a camminare. Mi fa continuamente male la testa, soffro tantissimo il caldo, ho continuamente sete e nonostante tutto mi sembra di essere comunque disidratata. Ho crampi allo stomaco e ai reni. Qualche giorno fa ho avuto fitte lancinanti al rene destro, e sotto l'ombelico. Il cuore si è ripreso, ma ogni tanto le fitte e la fame d'aria tornano. Mi fanno male gli occhi, fatico a concentrarmi. Questo mi fa vergognare molto, perché spesso quando le persone parlano li guardo appena. 

Poi c'è l'altra voce. Quella che vuole inglobarmi, proteggermi da tutto e da tutti. Mi invita a digiunare, a controllarmi, a reprimere i brutali attacchi di fame. E se non obbedisco, mi punisce con profondi sensi di colpa! Con forti nausee, crampi addominali e tanto, tanto gonfiore. Dappertutto. Mi invita ad obbedirle, perché io voglio essere piccolina, magrolina, voglio assottigliarmi ancora di più. Voglio che il mio seno scompaia totalmente, voglio essere piatta, voglio che i fianchi mi si restringano. Allora lei mi prende per mano e ancora una volta, mi invita a seguirla, e io non resisto alla sua seduzione...!

E' molto, molto difficile resisterle. Mi sforzo di non pensare a ciò che ho mangiato oggi, perché la voce della vita mi suggerisce di mantenere almeno un minimo di regolarità. Più che altro, per le conseguenze che il mio corpo potrebbe averne... per esempio, ho molta paura di un possibile blocco metabolico. Qualcuna di voi l'ha vissuto? 

Non ne sono certa... ciò di cui sono conscia è che la bilancia è rotta (in tre volte che mi sono pesata mi ha dato tre pesi totalmente diversi, quindi... sono in ansia totale finché non saprò con certezza quanto peserò! Meglio non pesarmi e non farmi venire crisi di panico su cifre errate...).

Però, ripeto, ho paura di questo blocco metabolico. Ho letto di persone che hanno preso decine di chili pur non mangiando nulla di più, per problemi metabolici appunto e ormonali.

Non voglio che capiti anche a me... 

Non voglio... piuttosto, preferisco mantenermi!

Se capitasse, giuro che impazzirei... come già sto impazzendo ora, senza bilancia...